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Originale: SCP-570
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Elemento #: SCP-570
Classe dell'Oggetto: Archon
Procedure Speciali di Contenimento: Nel caso in cui i componenti di SCP-570 falliscano inaspettatamente, gli sforzi della Fondazione devono essere indirizzati al richiamo di tutte le bevande a marchio Coca-Cola e PepsiCo. Inoltre, gli Agenti della Fondazione insediati nel "Dipartimento di Affluenza Esoterica" di PepsiCo e/o nel "Dipartimento di Soddisfazione del Consumatore" di The Coca-Cola Company devono segnalare periodicamente le iniziative intraprese dai rispettivi dipartimenti.
Descrizione: SCP-570 è la designazione collettiva per una più densa concentrazione di residui taumaturgici attualmente conosciuta dalla Fondazione. Si ipotizza che SCP-570 si sia formato intorno al 1999, anche se le sue origini potrebbero risalire al 1975. Attualmente si ritiene che SCP-570 sia il risultato di un numero insostenibile di rituali condotti da The Coca-Cola Company e PepsiCo nell'arco di un decennio.
Gli attuali modelli Noosferici deducono che SCP-570 si sia coeso in modo tale che la liberazione totale dell'anomalia dalla Noosfera provocherebbe l'annientamento concettuale del concetto di bevande analcoliche; a causa dello status di entrambe le società come membri del Consiglio della Coalizione Globale dell'Occulto dei 108, questa linea d'azione è stata ritenuta sfavorevole.
Addendum-570-1: SCP-570 Registro eventi paranormali
Quella che segue è una lista di incidenti rilevanti direttamente responsabili della creazione di SCP-570. Una lista completa è disponibile su richiesta. Per facilitare la lettura, ogni incidente è stato codificato per identificare il responsabile dell'evento, con rosso che indica un'azione avviata dal "Dipartimento di Soddisfazione del Consumatore" di The Coca-Cola Company e blu indicano un'azione avviata dal "Dipartimento di Affluenza Esoterica" di PepsiCo.
Sommario: Il 23/04/1985, un rituale di trasmutazione PepsiCo portò all'improvvisa ricostituzione chimica di tutti i prodotti Coca-Cola. Questo cambiamento è stato nascosto dalla Coca-Cola Company come parte di un cambiamento di formula, non ufficialmente chiamato "New Coke". Nei successivi 79 giorni, gli alchimisti della Coca-Cola furono in grado di invertire gli effetti del rituale usando un controincantesimo appropriato.
Sommario: Il 02/07/1990, i taumaturghi praticanti di The Coca-Cola Company hanno influenzato i modelli meteorologici regionali in tutto il Messico rurale per causare un evento paranormale nel quale ha piovuto Coca-Cola su alcuni comuni per un periodo di 14 giorni.
Sommario: Il 30/09/1992, il "Dipartimento di Affluenza Esoterica" di PepsiCo ha pubblicato una serie di documenti di ricerca parascientifici intitolati "Benessere Taumaturgico e Gestione Aziendale: Una Analisi Completa". La relazione esponeva le specifiche di un'autoarma progettata per impiantare un agente memetico di pervasività indeterminata1 in tutta la Noosfera. Gli agenti della Fondazione sono stati inviati per recuperare i dati, con conseguente neutralizzazione della minaccia.
Sommario: Il 24/03/1995, gli agenti della Fondazione incorporati nel Comando Navale della PepsiCo riferirono che circa 3/4 della flotta navale della compagnia erano stati decimati durante la notte tramite un'esplosione concentrata di origine sconosciuta. Dopo ulteriori indagini, è stato rivelato che un organismo non identificato era stato attirato verso la flotta dai taumaturghi di The Coca-Cola Company.
Sommario: Il 05/04/1997, la Branca Giapponese della Fondazione ha intercettato una spedizione della Anderson Robotics di 500 androidi modificati in combattimento simili ad una lattina antropomorfa di Pepsi-Cola. Sebbene non siano state intercettate altre spedizioni tra la Anderson Robotics e la PepsiCo, nei mesi successivi sarebbero state ricevute notizie di un androide umanoide alto 2,5 metri..
Sommario: Il 29/05/1998, è stato scoperto che il testo di SCP-140 era stato alterato, con altre 15 pagine che dettagliano la tradizione dell'Impero Daevite di consumare prodotti Coca-Cola. Un'indagine sul metodo con cui sono state aggiunte le pagine ha rivelato una copia di SCP-140 nelle mani di The Coca-Cola Company; gli sforzi di recupero sono stati abbandonati a causa della concentrazione di entità demoniache a guardia dell'impianto.
Sommario: Il 07/06/1999, il "Dipartimento di Affluenza Esoterica" di PepsiCo ha alterato con successo l'attrazione gravitazionale della Terra per un periodo di 48 ore, in accordo con il teorico "Campo Gravitazionale Pepsi" della compagnia. Ciò ha portato alla totale deconcettualizzazione di tutte le bevande diverse da quelle vendute da PepsiCo, che ha reso necessario l'intervento della Fondazione in quanto il concetto di acqua non era più correttamente compreso.
Sommario: Il 10/06/1999, è stato condotto un rituale dalla sede di The Coca-Cola Company, che ha portato allo sviluppo di un'intolleranza al lattosio in tutti i dipendenti della PepsiCo contemporaneamente. Anche se la motivazione dietro l'evento era poco compresa all'epoca, si ritiene che un numero significativo di dipendenti di PepsiCo sia stato fortemente influenzato dallo sviluppo della condizione, più comunemente per motivi religiosi.
Sommario: Il 21/06/1999, le risorse della Fondazione insediate nella Fortezza Artica di Coca-Cola si sono oscurate. Un'esplorazione non presidiata nel territorio rivelò una serie di cariche taumaturgiche dirette che avevano racchiuso l'intero complesso in un blocco di ghiaccio; l'atto fu attribuito alle rimanenti navi della flotta navale di PepsiCo. Si stima che siano state registrate 15.000 vittime.
Sommario: Il 25/06/1999, un dossier indirizzato alla Fondazione è stato lasciato fuori ad una società di facciata gestita dalla Fondazione, all'interno di una cassa di Pepsi-Cola. Tale busta conteneva prove che collegavano The Coca-Cola Company al culto noto come "I Figli del Re Scarlatto". Il dossier conteneva diverse prove di interferenze taumaturgiche in tutto l'impianto, con fotografie di macchine che perdevano sangue, un persistente suono "urlante" in tutto il sito e files di 7 dipendenti che erano scomparsi il mese precedente. Nel corso della settimana successiva, diversi impianti di imbottigliamento PepsiCo sarebbero scomparsi del tutto, con un conseguente stimato di 30.000 vittime.
Addendum-570-2: Scoperta Iniziale di SCP-570.
Il 04/07/1999, il residuo taumaturgico di massa lasciato da entrambe le compagnie ha raggiunto il suo punto di rottura, portando alla più grande ondata di contraccolpi taumaturgici registrati dalla Settima Guerra Occulta. L'incidente ha gettato nel caos gli ecosistemi anomali, con circa 7.000 creature anomale colpite direttamente dagli effetti di SCP-570. La creazione del Grande Sigillo della Pepsi e la distruzione di una delle [REDATTO] catene, hanno stabilizzato l'anomalia, e su ordine della Coalizione Occulta Globale, la Fondazione ha accettato di fungere da intermediario per entrambe le società per tenere colloqui di pace in seguito.
Parti Coinvolte
- Ricercatrice della Fondazione Anna Sylva
- Grande Taumaturga della PepsiCo Iblis Berith
- Rappresentante della Soddisfazione del Consumatore di The Coca-Cola Company Ra'zethim Sallos
Inizio documento
Dott. Sylva entra nella sala conferenze. Seduti sui lati opposti della stanza ci sono i rappresentanti Sallos e Berith.
Dott. Sylva: Grazie ad entrambi per aver accettato di incontrarvi —
La stanza è lievemente illuminata da una serie di lampi provenienti da uno Stabilizzatore di Realtà Doe integrato, che indicano un picco di attività anomala in tutta la stanza. Il macchinario emette una serie di suoni che neutralizzano l'attività taumaturgica che pulsa intorno ad esso.
Rapp. Sallos: Diamine! Che diavolo era quello?
Dott. Sylva: La prego di astenersi dal tentare di lanciare un incantesimo verso la signora Berith.
Rapp. Sallos: Non ho lanciato nulla, è stata lei!
Rapp. Sallos indica la Grande Taumaturga Berith, che sussurra qualcosa tra se e se. Dopo una breve pausa, si ferma.
Grande Taumaturga Berith: Sembra che la magia si rifiuti di funzionare qui. Molto bene.
Dott. Sylva: Ragazzi, non mi aspettavo che la vostra rivalità fosse così profonda, voi lavorate entrambe per aziende di bibite. La prossima persona — o entità, credo, chiedo scusa signor Sallos — che cerca di uccidere l'altra sarà formalmente contenuta. Tutto chiaro?
La Grande Taumaturga Berith e il Rappresentante Sallos a malincuore esprimono il consenso verso l'accordo.
Dott. Sylva: Bene. Quindi, il motivo per cui vi abbiamo portato qui oggi — dove vi è inteso come voi e i vostri datori di lavoro — è che abbiamo ragione di credere che abbiate causato con successo il collasso di una quantità francamente ridicola di energia taumaturgica, in un unico punto.
Grande Taumaturga Berith: Il Dipartimento Divinatorio dello stabilimento lo ha previsto. Ci siamo preparati per questa eventualità.
Rapp. Sallos: Certo, certo, certo, intendi riguardo al sapore? Potrei dirlo a quelli della produzione. Stanno impazzendo a riguardo.
Dott. Sylva: Un attimo. Quindi sapete entrambi che le vostre bevande ora hanno lo stesso identico sapore?
Grande Taumaturga Berith: Qualsiasi taumaturgo degno del suo nome l'avrebbe previsto. L'enorme quantità di energia diretta a entrambe le bevande avrebbe causato qualcosa del genere prima o poi.
Rapp. Sallos: È uscita la notizia qualche settimana fa. Ho comprato una Coca-Cola quando sono andato a trovare dei parenti a Vegas — possiamo bere solo Coca-Cola lì, sai? Qualcosa sulle radiazioni di Akiva, non so, non ho prestato davvero attenzione ai ragazzi in produzione. — e ho notato che il sapore era andato a puttane.
Dott. Sylva: Così… Entrambe le aziende sono già informate? Allora perchè avete lasciato che accadesse? Perchè non vi siete fermati prima?
Grande Taumaturga Berith: Il giorno dell'ascensione si avvicina. Tutti si godranno la gloria di una lattina rinfrescante di Pepsi Cola.
Rapp. Sallos: Non ci interessa. Non possiamo lasciare che questi svitati ci superino.
Dott. Sylva: Ma non capite che state facendo pubblicità allo stesso prodotto ora?
Grande Taumaturga Berith: Irrilevante. La Pepsi regna sovrana nel regno delle bevande.
Rapp. Sallos: Cosa ti aspettavi? Credi che questo abbia mai riguardato davvero la bibita? Si tratta di mandare un messaggio.
Dott. Sylva: E il messaggio sarebbe?
Rapp. Sallos: …
Rapp. Sallos: Va bene, hai scoperto il mio bluff. Ci odiamo a morte.
Grande Taumaturga Berith: Sono d'accordo.
Rapp. Sallos: Certo Berith, adesso ti atteggi da saggia e solenne. Non come ti hanno vista i ragazzi in fabbrica in quell'orribile fiasco del latte del '91.
Grande Taumaturga Berith: Bastardo.
La Grande Taumaturga Berith si alza e lascia la stanza. Superata la portata dello Stabilizzatore di Realtà, scompare in un lampo di luce.
Rapp. Sallos: Beh, incontro piuttosto produttivo. Non ci hai detto nulla di nuovo, e ho fatto incazzare una stregona. Me ne vado ora.
Dott. Sylva: … Bene. Sai che c'è? Mi sta bene.
Fine Documento