SCP-005-J-IT
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Elemento #: SCP-005-J-IT

Classe dell'Oggetto: Commestibile Keter

Procedure Speciali di Contenimento: SCP-005-J-IT deve essere contenuto in una cassaforte nel Sito Vesta e lasciato lì in pace. SCP-005-J-IT deve essere contenuto in una camera del Sito Deus. La camera è attualmente la dispensa del Sito Deus, stranamente preceduta dalla mensa del Sito. SCP-005-J-IT deve essere contenuto dentro una teca di vantablack circondato da sistemi d'allarme quali corde con campanellini alle estremità; sopra la teca è presente un bigliettino che recita: "Qui sotto non c'è niente".

L'accesso alla camera di contenimento di SCP-005-J-IT deve essere sorvegliato da due coltellinai armati dotati di armi anomale progettate apposta per respingere varie minacce di tipo esoterico. Se le procedure di contenimento primarie falliscono, tutti i membri del personale presenti dovranno cantare la "BIBBIA ALL'INCONTRARIO IN ARAMAICO ANTICO A TRATTI CUNEIFORMI™" per rilassare i nervi delle istanze di SCP-005-2-J-IT.

Descrizione: SCP-005-J-IT è un set di 16 coltelli fatti con un materiale costituito da una miscela indurita di grano duro macinato, acqua e uova. Nonostante la propria composizione, le istanze SCP-005-J-IT possiedono una lama estremamente affilata, capace di tagliare il legno massiccio come se fosse burro. Oltre all'anomala efficienza di taglio, SCP-005-J-IT è assolutamente innocuo. Si è scoperto che SCP-005-J-IT ha l'anomala proprietà di attirare creature inter-dimensionali dallo spazio profondo conosciute dalle leggende del luogo come LofBoniani. Una volta arrivate, queste creature (d'ora in poi denominate SCP-005-2-J-IT) s'impradoniranno di SCP-005-J-IT ridendo maleficamente e iniziando a tirare a destra e a manca le lame, eliminando dal creato cose come: muri, persone, cactus, foto di gattini incredibilmente pucciosi; tuttavia, queste sembrano vittime innocenti di SCP-005-J-IT nella sua missione di sterminio dal mondo, i malvagi produttori ed estimatori della pizza all'ananas.

Per scacciare SCP-005-2-J-IT vanno utilizzate utilizzare armi esoteriche di livello 5 quali: pistole ad acqua, pistole ad acqua compressa, ███████████ ad armadilli, vocabolari d'italiano pieni d'errori d'ortografia e la pizza con l'ananas. Dopo aver utilizzato le varie armi, l'entità girerà vorticosamente su sé stessa per poi esplodere in una nube di coriandoli, gridando "QUELL'ABOMINIO SPACCIATO PER GLORIOSA CUCINA ITALIANA NON VI PROTEGGERÀ PER SEMPRE!". Tutto il cibo in una zona di cinque metri diventerà automaticamente perfetto cibo italico, anche se precedentemente erano brutte parodie, aventi gli stessi effetti di SCP-666½-J.

La causa dell'odio di SCP-005-2-J-IT in confronto alla già citata "pietanza" è sconosciuto, sebbene comprensibile da molti ricercatori.

Incidente 9383123: Per confermare le sue proprietà pastose, il Dr. Giorgio Criceti, ha inserito una delle sedici istanze di SCP-005-IT-J in un pentolone d'acqua bollente, nella cucina del sito Deus. Il costo della sua azione è stata l'apparizione immediata di SCP-005-2-J-IT dal sopracitato pentolone con molteplici copie di SCP-005-IT-J. Successivamente SCP-005-2-J-IT ha "spaghettificato" il Dr. Criceti per buttarne i resti nella stesso pentola e dileguarsi. Si ipotizza che SCP-005-2-J-IT abbia utilizzato il coltello come proprio pasto; purtroppo non avendo prove concrete sull'accaduto, si reputa l'artefatto disperso.

Addendum #34: In seguito all'incidente, il Dr. ██████ ha corrotto un istanza di SCP-005-2-J-IT con una fetta di pizza con patatine e wurstel per fargli un intervista. Riportata qui in seguito.

Intervistato: SCP-005-2-J-IT

Intervistatore: Dr. ██████


Dr. ██████: Bene SCP-005-2-J-IT… Potresti spiegarci il tuo collegamento con SCP-005-J-IT?

SCP-005-2-J-IT: MORTALE! (Fulmini cadono in lontananza) Le Lame d'Oro sono un'arma dal potenziale distruttivo inimmaginabile a confronto delle vostre patetiche bombe ad idrogeno. Esse sono uno strumento di noi Dèi, con esse la realtà si piega al nostro cospetto! (Battendo un pugno su un tavolo apparso sul momento)

Dr. ██████: Lame d'oro? A me sembrano fatte di comune pasta da cucina… (Osservando SCP-005-2-J-IT che tiene in mano SCP-005-IT-J)

SCP-005-2-J-IT: Voi fragili esseri non siete nemmeno in grado di vedere quel che vi sta davanti per ciò che è. Le Lame d'Oro hanno portato la fine di innumerevoli realtà prima d'ora, e altre ancora seguiranno.

Dr. ██████: Uhm… e noi siamo in queste realtà?

SCP-005-2-J-IT: Forse.

Dr. ██████: Ok… (Annotando le risposte in un quadernino) In quanto al Dr. Criceti? Che sa dirci? Perché lo avete fatto diventare un mazzetto di spaghetti?

SCP-005-2-J-IT: Più che altro per scherzo ad un mio vecchio amico. Suppongo non siate conoscenti intimi di Shaqq'art'albb (Il LofBoniano disegna un disegno stilizzato del Mostro Volante di Spaghetti, divinità Pastafariana).

Dr. ██████: Cos'è? Un ammasso informe di corde con due occhi?

SCP-005-2-J-IT: COME OSI NON RICONOSCERE SHAQQ'ART'ALBB!? QUESTA È UNA BESTEMMIA!

Dr. ██████: MA CHI È QUESTO SHACKARTALBI?!?!? (Il dottore si spaventa vedendo che il LofBoniano punta la propria "Lama d'Oro" nella sua direzione)

SCP-005-2-J-IT: TROPPA BLASFEMIA! TI RICONOSCO, ADORATORE DI PIZZE HAWAIANE! LA TUA PUNIZIONE PER QUESTO AFFRONTO SARÀ CORREGGERE TUTTE LE BOZZE CHE MI ARRIVANO QUOTIDIANAMENTE A CASA, ALL'INFERNO, UTILIZZANDO WINDOWS 8 E SENZA MANCARE UNA VIRGOLA DEL LAVORO!

Dr. ██████: MA QUESTA È FOLLIA!

SCP-005-2-J-IT: QUESTA È NAPOLI! E LA PIZZA NON S'INFAMA!


A questo punto, SCP-005-2-J-IT lancia SCP-005-J-IT addosso all'intervistatore, che scompare mentre il LofBoniano si dilegua. Analisi sulla vita personale del Dr. ██████ dimostrano che egli era membro di una setta segreta di adoratori di pizze blasfeme. Una fetta dei membri della setta è stata catturata e designata come membri di classe D; Il Dr. ██████ è stato condannato alla Damnatio Memoriae.

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