Orientamento all'ULIS
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Benvenuti, signori. Io sono il Capo Archivista Giocondo. Qualche spiritosone potrebbe riferirsi a me come Il Nazista. Non dategli ascolto, ah ah, i ragazzi del Sito Minerva sono un po' sciocchi, tutto qui.

Ma arriviamo a voi. Come sapete, siete stati inviati qui in Italia per assistere con le ricerche di noi mangia-spaghetti. Sì, lo so, fa ridere. Spaghetti! Mandolino! Luigi! Già.

Sono sicuro che più o meno tutti avete un'idea abbastanza definita, per quanto possa essere stereotipata, di cosa sia l'Italia, e delle meraviglie artistiche di vario genere a cui ha dato vita nell'arco di ben 27 secoli.

Toglietevelo dalla testa. Voi questo paese lo odierete.

Se siete stati mandati qui - o se, poveri stolti, avete chiesto voi il trasferimento - ciò significa che avete abilità, conoscenze o intelletto non esattamente ordinari, fra il personale della Fondazione; magari siete particolarmente versati in un campo del sapere, o forse riuscite a decifrare il messaggio nascosto nella Monna Lisa. Avrete bisogno di queste abilità.

Vedete, qui all'ULIS abbiamo scoperto una cosa interessante: il nostro SCP-001-IT è forse la causa di tutti i problemi, in questo paese.

Ora capite perché non vi piacerà, vedo. Bene, felice di aver messo in chiaro questa cosa.

Un altro paio di informazioni. Qui siete in Italia, e ci si aspetta che parliate in Italiano. No, non può parlare in Spagnolo "perché è simile". Parlerete in Italiano e scriverete in Italiano. Quando farete rapporto ai vostri superiori, o manderete una lettera ai vostri amici nel vostro paese di provenienza… Oh, no, dimenticavo. Non potete. Passerete il resto della vostra vita nei confini italiani, senza contatti con l'esterno. Amabile, no?

Lo so, è una merda. Ma è così. Il comando degli OV ha deciso che portare grandi menti per studiare e contenere le anomalie locali è esso stesso un rischio di produrre altre anomalie, come presto imparerete. Quindi rimarrete sempre in uno dei nostri Siti, e dovrete sottoporvi ad una procedura per tenere il vostro cervello… sotto controllo.

Ah, per favore! Comportatevi da adulti, per Diana! Lavorate con la Fondazione, signori miei, questa è una delle cose migliori che può capitarvi, se paragonato ai poveracci che lavorano su SCP-010-IT!

BASTA!

… Bene. Grazie della vostra comprensione.

Bene, la sessione iniziale è terminata. Come vedrete, le regole da queste parti possono essere… flessibili. Una regola non scritta è che i nuovi arrivati devono sostenere un piccolo test d'ingresso, niente di che, davvero. E' solo lì per capire quanto - e se - siete adatti per il lavoro che vi aspetta, nulla di troppo difficile.

E se non lo passate, beh, non avrete mai più di che preoccuparvi. Ci sarà sempre un'infermiera con voi che vi nutrirà e vi pulirà il culo quando ve la fate addosso. Soldi dell'ULIS. E del vostro stipendio. Più che altro dal vostro stipendio, in realtà.

Ah, e per coloro che ce la fanno: voglio un rapporto completo di come avete fatto, e cosa suggerite per migliorare il test. Il rapporto non deve essere minore di 10 pagine, e scritto in perfetto Italiano.

E sì, Il Nazista sta per "Il Nazista della Grammatica". E fidatevi, mi volete dalla vostra, quindi vi consiglio di studiare. Prego, l'uscita è da quella parte.

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