Interviste Con Potenziali Gruppi Di Interesse
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RICERCATI: GRUPPI D'INTERESSE

Un eroe è bravo solo a fare il cattivo.

La Fondazione SCP è alla ricerca di potenziali gruppi di interesse, che possono tentare di opporsi alla Fondazione SCP e sottolineare l'ovvia superiorità della Fondazione SCP.

Le interviste saranno condotte il ██/██/████ nell'ufficio del Dr. Clef. La data del colloquio è protetta da un sigillo memetico che può essere bypassato solo da esseri specifici. Se la data del colloquio ti è visibile, dovresti davvero partecipare al colloquio.

Ci saranno bibite gratis.


Dr. Clef: Chi saresti esattamente?

Direttore dell'ASCI: L'Iniziativa di Contenimento e Sicurezza Americana

Dr. Clef: Non potete semplicemente prendere due dei nostri tre slogan così.

Direttore dell'ASCI: Siete voi quelli che hanno preso il nostro titolo. Siamo il vostro predecessore, o almeno uno di essi.

Dr. Clef: Se volete diventare come noi, perché sei qui?

Direttore dell'ASCI: Apparentemente, i predecessori sono ancora classificati come GDI minori.

Dr. Clef: Amico, non hai visto l'annuncio di lavoro? Siamo alla ricerca di criminali. Se diventerai parte di noi in futuro, non potete essere i cattivi. Ciò renderà noi, gli eroi, ma in modo pessimo.

Direttore dell'ASCI: Posso almeno unirmi alla squadra vincente, giusto?

Dr. Clef: … Temo che ti sbagli, amico. Non ti unirai mai alla parte del vincente. Sei solo un rappresentante riduzionista stantio. Persone come me sono per sempre la parte vincente, ma troviamo sempre uso per i leccapiedi e il foraggio da cannone. [Sorride]


Dr. Clef: Quindi, sei la figlia di uno del nostro Staff che ha gottenuto una conoscenza multiversale?

La Regina Nera: Eh, non direi in questo modo, ma praticamente, sì…

Dr. Clef: In questo caso, non so che tipo di cattivo tu potresti essere. Voglio dire, in questo momento, posso solo immaginarti come uno rip-off di quello strano bruco in Alice nel Paese delle Meraviglie.

La Regina Nera: Aspetta! Il mio obiettivo è quello di distruggere la Fondazione E non sono sola, io e le mie Sorelle condividiamo lo stesso obiettivo.

Dr. Clef: Senti, non credo che i ragazzini siano i migliori avversari…

Dr. Clef è interrotto by dall'improvvisa entrata di altre 380 Regine Nere. Alcune di loro sembrano esauste e alcune si scusano per il ritardo.

Dr. Clef, borbottando tra sé e sé: Ok… quan'è che questa intervista è diventata un remake di World War Z?


Si apre un portale interdimensionale e ne esce un'antica bestia daevita.

Dr. Clef: Siediti

Daevita: stridulo arcano

Dr. Clef: Fanculo tutto


Robo-Dude: SONO ROBO-DUDE, UNA PROPRIETÀ INTELLETTUALE DEL DR. WONDERTAINMENT. SONO QUI PER RACCOGLIERE LE BIBITE GRATIS, ROBO-AMICO.

Dr. Clef: Perchè? Sei un robot.

Robo-Dude: NON PER ME MA DR. WONDERTAINMENT. SONO QUI PER RACCOGLIERE LE BIBITE GRATIS PER IL DR. WONDERTAINMENT.

Dr. Clef: Perché non è venute a prenderle lui stesso?

Robo-Dude: NON INTIMIDIRE ROBO-DUDE. DR. WONDERTAINMENT È UN PRODUTTORE DI GIOCATTOLI OCCUPATO E QUESTA VERSIONE DI ROBO-DUDE VIENE DOTATA DI UNA GRANATA ATOMICA NEL CASO TU NON MANTENGA LA PROMESSA DELLE BIBITE GRATIS.

Dr. Clef: Estremo per un giocattolo… I bambini in questi giorni sono così fortunati. Ad ogni modo, le bevande sono al tavolo vicino alla ciotola di patatine, che è mia, quindi non toccarla.

Robo-Dude: GRAZIE MILLE, ROBO-AMICO

Dr. Clef: Sai che il Dr. Wondertainment dovrebbe fare una vera visita la prossima volta. Potrebbero fare-

[Robo-Dude prende tutte le bevande e svanisce in una luce blu brillante]

Dr. Clef: ha veramente preso tutta la maledetta soda?


Dr. Clef: Quindi questa è la tua intera missione? Trovare una tomba per Genghis Khan?

Berke Khan: Ha chiesto una tomba non contrassegnata, ed è quello che riceverà!

Dr. Clef: E allora, stai cercando nel tempo una tomba non contrassegnata?

Berke Khan: Precisamente! Viaggeremo fino a quando non troveremo un momento in cui nessuno si ricorda di Gengis Khan, e poi torneremo nel passato per continuare le nostre campagne, con il bottino del futuro!

Dr. Clef: Ma vai solamente avanti nel tempo?

Berke Khan: Sempre in avanti!

Dr. Clef: Quindi, davvero, tutto ciò che dobbiamo fare è finanziare un paio di film e libri a basso budget ogni tanto, e tenere buoni record sul conquistatore più mortale nella storia dell'umanità? Non dobbiamo nemmeno essere precisi, potremmo persino imbiancare Genghis.

Berke Khan: Cos'è un film?

Dr. Clef: Senti, so chi è tuo padre.

Berke Khan: No! Devo continuare i miei viaggi.

Berke Khan usa la sua macchina del tempo romana per viaggiare nel futuro.

Dr. Clef: Nessuno aveva mai sentito parlare di Genghis Khan nel 1160. Solo per dire.


Dr. Clef: Quindi, in conclusione, sei un circo?

Herman Fuller: Non sono solo un circo, mio ​​buon uomo. Il Circo Destabilizzante di Herman Fuller, il più grande spettacolo di tutti i mondi! Avrai sentito sicuramente parlare di noi.

Dr. Clef:

Herman Fuller: Stai scherzando.

Dr. Clef: Beh, ricordo che c'erano alcuni bei discorsi su di te qualche anno fa, quindi non c'era quasi nulla fino allo scorso anno quando abbiamo iniziato a ricevere tutte queste strane storie in arrivo per qualche motivo.

Herman Fuller: Esatto, adesso abbiamo un cannone!

Dr. Clef: un cannone?

Herman Fuller: Esatto, Alty, un cannone lungo 90 piedi: solida ghisa, spara palle larghe tre piedi e ha una precisione di 3 miglia. Non dirmi che non ci rende un formidabile nemico!

Dr. Clef: Senta, signor Fuller, ogni volta che proviamo a razziare il tuo circo svanisci nel nulla. Stiamo cercando un nemico un po' più… minaccioso.

Herman Fuller: Più minaccioso? Più minaccioso? Signore, mi mostri un bambino di sei anni nel mondo che non ha paura dei Clown e poi dicci che non siamo minacciosi!

Dr. Clef: Non assumiamo bambini di sei anni, quindi questo è un punto controverso. Ehi, vieni a pensarci, l'ultima volta che ho letto che non eri ancora responsabile del Circo Destabilizzante.
Herman Fuller: Le assicuro, signore, non ho idea di cosa stia parlando.

Dr. Clef: In effetti, dovresti essere in contenimento. Sei un SCP con valutazione mediocre ora.

Herman Fuller: Ne ho abbastanza di queste accuse assurde! Buona giornata signore!

Dr. Clef: Non incastrarti tra le corde mentre esci dalla porta, Pinocchio.


Dr. Clef: Generale, non siete stati sconfitti nella guerra del Pacifico?

Kakure Shogun: Sì, è successo. In circostanze al di fuori del controllo della AIGIFA, per essere precisi. Ma siamo sopravvissuti alla guerra e ci siamo infiltrati in quasi tutti i segmenti della società.

Dr. Clef: Organizzazione segreta standard, eh?

Kakure Shogun: Abbiamo fazioni come Kakure Shogun e Jirai. In inglese, sono rispettivamente "generali nascosti" e "mine antiuomo".

Dr. Clef: Generale, guarda. Abbiamo già l'ORIA e il GRU-P per la nostra organizzazione di GDI estera obbligatoria. Tre sono troppi. E il pericolo giallo è così morto. Il tuo gruppo non ha assolutamente alcun fascino.

Kakure Shogun: Dottore, non tollererò l'orientalismo. Si tratta dei sacrifici di molte persone che sono morte in guerra. Puoi lasciar morire le persone per niente?

Dr. Clef: A proposito di morire, abbiamo battuto tutto il vostro gruppo. E quello è il tuo posto, amico. [schiocca le dita]

[Kakure Shogun viene sostituito con uno scheletro umano, che si sbriciola rapidamente in polvere.]


[Il Dr. Clef fissa la sedia vuota nel suo ufficio, annuendo con la testa.]

Dr. Clef: Vedo che sei davvero Nessuno. Penso che pootremmo adattarti ogni volta che ne abbiamo voglia. Il prossimo!


Dr Clef: E… tu rappresenti?

Commandante Generico delle Waffen-SS : Sono qui per conto di Obskurakorps di Terzo Reich. Hei- [Viene colpito da un proiettile alla testa.]

Dr Clef: No, fanculo i nazisti.


Dr Clef: C'è nessuno?

???: ⛧ Ṯ̴̝̬̲̉̓į̷̤̟̏́̕ ̸̮̩̞̌͂̽̾o̷͇̗͒̀d̸̯̔̎i̵̮̎͐o̸̺̝̦̬͆̚ ⛧

Dr Clef: Giuro che abbiamo fatto scrivere a qualcuno per questa fascia oraria.

???: ⛧ Ṯ̴̝̬̲̉̓į̷̤̟̏́̕ ̸̮̩̞̌͂̽̾o̷͇̗͒̀d̸̯̔̎i̵̮̎͐o̸̺̝̦̬͆̚ ⛧ ⛧ Ṯ̴̝̬̲̉̓į̷̤̟̏́̕ ̸̮̩̞̌͂̽̾o̷͇̗͒̀d̸̯̔̎i̵̮̎͐o̸̺̝̦̬͆̚ ⛧ ⛧ Ṯ̴̝̬̲̉̓į̷̤̟̏́̕ ̸̮̩̞̌͂̽̾o̷͇̗͒̀d̸̯̔̎i̵̮̎͐o̸̺̝̦̬͆̚ ⛧

Il Dr. Clef controlla il programma giornaliero per verificare l'orario delle riunioni.

???: ⛥ N̷̟̺͐͠͝ǫ̷̢̘̈́̕n̴͛ͅ ̷̧̛̪̗͋̅î̵̳͉͝͝͝g̶̡̨̠͙̔̓͆̋ṇ̶͉͙̗̅ȯ̴̱̱̭r̵͖̉ȃ̶͍̳́ř̶̼͚͈̯͛̐͠m̷̮̈̀̃ȋ̵͙̠̞͗!̴̡͎̩̑̏͝ ⛧

Dr Clef: Sì, ho sicuramente organizzato un'intervista dopo pranzo proprio ora.

???: ⛥ Ä̴̤͕͍͒̀Ṣ̸̢̛̙̽̍̈́C̴͈̈̑Ȍ̶̹̇̿̿ͅL̶͔̅̏̋̎T̸̫̦͎̩͊Ȧ̸̝͍͈̪́͝ ̴̡̪̝̪̾L̷̰̲̰̺͐Ę̶͚̺̋͆͋̕ ̶͚̂M̴͇͖̰̽̊̈́̒I̴̟̓Ḛ̸͕̙̀̑̇̑ ̴͚̿́Ű̶̮̪͇̘R̵̺͗̓L̶̩̚͠A̵̼͓̍͠ ⛥

Dr Clef: Immagino che sia un rifiuto, allora.

???: Ecco perchè ti odio.

Dr Clef: Che peccato.


Grande Karcista Ion: Piacere di conoscerti, Clef.

Dr. Clef: Prego, Grande Karcista. Per favore, dimmi di più su questo Sarkicismo.

Grande Karcista Ion: [visibilmente irritato] In primo luogo, preferirei che non usassi la parola con la s. Questo è il 2017. Non dovremmo essere soggetti a tale linguaggio.

Dr. Clef: Mi dispiace, caro. Continua a parlare.

Grande Karcista Ion: Rappresento il Nälkä, un'antica religione risalente a quella che chiamereste l'Età del Bronzo. I principi della nostra fede includono il pascolo della carne-

Dr. Clef: Ah, questo è il vostro modo di fare! Potreste essere gli antagonisti obbligatori se abbiamo bisogno di un po' di orrore corporeo e di una religione indicibilmente antica! Grazie per essere venuto oggi, Grande Karcista.

Grande Karcista Ion: Aspetta! Non ti ho detto l'UST della nostra divinità con il Dio Frantumato e la nostra ugualmente antica guerra con la Chiesa del Dio Frantumato!

Dr Clef: È un po' inutilmente complicato. Inoltre, l'attenzione dovrebbe essere rivolta alla Fondazione. Se sei così fissato con la Chiesa del Dio Frantumato, perché non vai al loro sito di interviste?

[Il Grande Karcista Ion scompare dall'ufficio del Dr. Clef.]

Dr. Clef: La nostra proposta originale rimane valida, se sei ancora interessato!


[Il Dr. Clef si sporge in avanti e scruta sulla scrivania la bambina di dieci anni seduta dall'altra parte.]

Dr. Clef: Non sei un po 'giovane per diventare un GDI?

SCP-231-7: Beh, non sono un GDI. Sono qui per conto del Re Scarlatto, noto anche come blackbox-blackbox-blackbox-blackbox, il Divoratore di mondi.

Dr. Clef: Ha mandato una bambina di dieci anni a fare le sue offerte?

SCP-231-7: Sì, è un po' il suo modo di comportarsi. Ha paura degli adulti e altro.

Dr. Clef: E non è qui perché…?

SCP-231-7: Beh, il Re Scarlatto è attualmente imprigionato, legato in una prigione extradimensionale da sette catene.

Dr. Clef: Non è un pochino cliché?

SCP-231-7: Ah, ma senti qui. Vedi, io sono la catena, in senso metafisico. O meglio, mio ​​figlio lo è.

[Il Dr. Clef scruta la bambina. Non sembra essere incinta.]

SCP-231-7: Dobbiamo aspettare fino a quando non ci conterrete, quindi ci potrebbe essere della suspense.

Dr. Clef: Ah. E come, esattamente, dovresti essere contenuta?

SCP-231-7: Siamo molto più avanti di voi. Abbiamo preso degli appunti dettagliati.

[SCP-231-7 consegna al Dr. Clef un quaderno a spirale. Lo apre ed è visibilmente sorpreso.]

Dr. Clef: Questo quaderno dice che dobbiamo [DATI CANCELLATI] te ogni 24 ore.

SCP-231-7: Beh, certo. Voglio dire, sto contenendo un'entità di classe Apollyon.

Dr. Clef: Apollyon? Che diamine è?

SCP-231-7: È anche peggio dei Keter! Non è tagliente?

[Disgustato, il Dr. Clef restituisce il notebook a SCP-231-7.]

Dr. Clef: Siamo spiacenti, questa è la lolFoundation, non la edgyFoundation.

SCP-231-7: Quindi non mi [DATI CANCELLATI]?

Dr. Clef: Umh, no.

SCP-231-7: …neanche un pò?

Dr. Clef: Ok, abbiamo finito qui.


[Il rappresentante della Sede Pestaggio Carcarodonti apre la porta della sala delle interviste ed entra. Tuttavia, è bloccata da un solido muro di mattoni. Sul muro è inciso quanto segue: "No. Saremmo anche la lolFoundation, ma abbiamo anche degli standard."]

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