Benvenuti al Deer
Il Deer è un posto magico. Ovviamente lo sapevate già - probabilmente è il motivo che vi ha condotti qui, ma la maggior parte delle prove d'ammissione sono idiozie: sono lì più per i vostri genitori che per voi, per rassicurarli sul fatto che stanno spendendo bene i loro soldi. Abbiamo chiesto ai nostri migliori studenti di darci un'opinione su quel che i novellini devono davvero sapere, e abbiamo scelto i soli due che soddisfano i nostri standard editoriali. Inoltre uno di loro ci ha ricattati, e l'altro ci ha offerto della birra. Eccoli qua.
Proprio com'é sempre stato.
Benvenuti, primini, ai peggiori quattro anni della vostra vita (ok, in media quattro virgola cinque, ma chi è che tiene il conto?). Durante il vostro periodo al Deer, sperimenterete terrori quali non ne avete mai visti: laboratori di taumaturgia da cinque ore, sessioni di studio notturne, tazze senza fondo di caffé dalla mensa, gli occhi onniveggenti dei sorveglianti della comune, e in agguato alla fine di ogni cosa la Terrifica Tesi di Laurea. La vostra salute fisica, mentale e spirituale si deteriorerà: sfornerete un saggio dietro l'altro, e ognuno su un argomento più arcano dell'altro. I vostri genitori vi chiederanno cosa state studiando, e scoprirete di non riuscire a rispondere; emergerete da questa esperienza come un'acida anima spezzata, la quale si aggirerà per il campus molto dopo il diploma, cercando di fare colpo sulla gente più giovane sperando di rivivere i giorni di gloria prima che foste schiacciati dagli ingranaggi della macchina infernale che chiamiamo accademia. Alla fine passerete oltre, lasciando dietro di voi solo impronte e terribili maledizioni, che infesteranno il campo per i decenni a venire.
Ma non tutto fa schifo—in ogni nuvola nera c'è un lato positivo. Incontrerete persone intelligenti, eccitanti e interessanti, e formerete legami che dureranno tutta la vita, se non oltre. La vostra conoscenza delle arti mistiche diverrà affilata come un rasoio, così come la vostra abilità nel dire a quel singolo liberale nella classe di filosofia di chiudere il becco e lasciar parlare qualcun altro. Imparerete cose che un uomo non dovrebbe conoscere, compirete imprese contrarie alle leggi di natura e del dio della natura, e vedrete il tessuto della realtà per l'illusione che in realtà è—forse persino mentre siete sobri. E quando avrete finito, quando avrete abbattuto il serpente della tesi, completato gli obiettivi del vostro gruppo e calcato quel palco al diploma, riceverete la vostra ricompensa finale: un elegante pezzo di carta con il vostro nome sopra, che non serve a nulla di concreto nel mondo reale perché l'FBI dice che non possiamo raccontare in giro dove abbiamo studiato realmente.
Ma alla fine della fiera, ricordate che potrebbe andare peggio. Potreste andare al CISTU.
— Mordecai Diabolus, Presidente a Vita del Corpo Studentesco
Il Posto Dev'Essere Questo
Bene, dovete assolutamente credermi: non ascoltate una parola di quel che dice Mordecai, è letteralmente l'Anticristo. Non sono sicuro al 100% che inseriranno il suo estratto, ma ha del serio materiale da ricatto su tutto il Senato Studentesco, quindi lo do per scontato. Fortunatamente quanto a mazzette lo batto a qualunque ora del giorno, quindi sono certo che anche questo messaggio finirà dentro. Perciò, qualunque cosa dica, Deer è Grandioso. Cioé, l'istituzione in sé è ok, ma la comunità, le persone? Incredibili. I professori sono fra i migliori nel loro campo, e la maggior parte delle classi sono abbastanza piccole da riuscire davvero a familiarizzare con i tuoi insegnanti. Nel campus sta sempre succedendo qualcosa, che sia un ballo all'associazione studentesca, un duello di magia improvvisato, o anche solo un karaoke di musica folk nella sala comune del dormitorio. Persino la tesi non è poi così male quando ti ci ritrovi in mezzo; e se scegliete un argomento di tesi che amate davvero, ne varrà la pena.
Il che non significa che non sarà difficile, a volte. L'amministrazione, come ogni burocrazia, può essere incredibilmente lenta a cambiare; i CSO probabilmente confischeranno una o due volte la vostra erba; e ci saranno, sfortunatamente, persone che non vi piacciono: il compagno di stanza che vi butta fuori dalla stanza per fare sesso mentre siete sotto la doccia, l'inquietante ex studente che cerca di rimorchiarvi ad un party in casa, e quel singolo liberale nella vostra classe di filosofia che non chiude mai il becco (sono abbastanza sicuro che quel tizio sia in realtà una sorta di antica maledizione o uno spettro vendicativo, ad essere onesti) sono tutti punti neri nel tempo che trascorrerete qui; e a volte, nel buio della notte dell'anima che incomberà su di voi mentre siete svegli da trentasette ore e le vostre mani non smettono di tremare, impedendovi di battere il prossimo paragrafo della vostra tesi, desidererete tornare indietro nel tempo ed avvertire il vostro io passato di non venire qui.
Ma anche quando il Deer vi parrà una delusione, ricordate che potrebbe andare peggio. Potreste essere al CISTU.
— Gwenhwyfar Thistlebranch, Presidente in Esilio del Corpo Studentesco
Questo Non È Il Mio Bel Dormitorio
Ora che siete stati assegnati al vostro dormitorio e avete incontrato i vostri compagni, è tempo di imparare i più reconditi segreti sul funzionamento degli alloggi al campus. Ogni dormitorio ha le sue particolarità, e alcune sono ben nascoste: riteniamo sia meglio che vi teniate informati, pena l'imboccare il corridoio sbagliato e finire nel 1999. Ecco le cose principali da tener presente:
- Il Vecchio Dormitorio è infestato come l'inferno. Investite in paraorecchi—i fantasmi fanno dei party folli nei giorni feriali.
- La casata di lingue è probabilmente l'alloggio migliore del campus - con l'eccezione della Casata dell'Enochiano, che non esiste e non è mai esistita. Se incontrate qualcuno che afferma di esserci stato o di aver frequentato lezioni di Enochiano, copritevi le orecchie e correte - non camminate, correte - all'ufficio Sicurezza della Comune.
- La Casata del Canyon, d'altro canto, esiste davvero. Se venite invitati lì e non la trovate, chiedete aiuto ad un albero: se l'invito era autentico, gli spiriti del canyon vi guideranno.
- La Anderson Hall era solita avere tutte le comodità smart-home prima dell'Incidente; se riuscite a scovare i pannelli nascosti, ciascuna stanza possiede un impianto audio integrato.
- Le battute sulle persone che muoiono dalla voglia di entrare nella Casata Infestata dimostrano scarsa sensibilità, e danno ai Necrolaureandi idee sbagliate.
- La Blackwood Hall è in verità abbastanza noiosa. È solo un dormitorio, capite. Nulla di speciale.
- Non bevete il punch alle feste di MadSci. È impossibile sapere se finirete nel gruppo di controllo.
Attività Extracurricolari
Ci sono un sacco di cose da fare al Deer che non sono stare seduti in biblioteca a piangere - come stare nel dormitorio e piangere, o piangere seduti in mensa! Ma seriamente, se avete qualcosa da fare che non sia studiare sarete in grado di resistere molto meglio allo stress accademico, e potreste persino portare a termine i vostri quattro anni. Ci sono due band a capella nel campus, i Sooth Singer e i Giovani Repubblicani; i primi fanno tradizionale musica corale, mentre i secondi sono un gruppo punk edgy che canta soprattutto del crollo del capitalismo. C'è sempre qualcuno che gioca a Dungeons & Dragons, il che è bizzarro se ci pensate, visto che ci sono già elfi e maghi ad ogni angolo, ma a ciascuno il suo dopotutto. E se vi piace questo genere di cose, ci sono svariati gruppi religiosi al campus, inclusi un gruppo maxwellista (WAN For All), una cabala Discordica (la Gioventù della Mela d'Oro) e una congregazione Nalka aconfessionale (il Kollettivo Karcista).
Inoltre, contrariamente a quanto si dice, abbiamo dei team sportivi! Le Renne Deer giocano nella Conferenza Rugbistica Intermurale-Extradimensionale, perlopiù contro i vari campus CISTU; la Squadra di Derby Double Dee è uno dei team dominanti nella Lega di Derby Threeports, la più popolare del paese; e anche i nostri fantastici team di frisbee, football, pallauovo e ping pong non sono da sottovalutare. L'amministrazione ci ha chiesto anche di ricordare a tutti che il Deer non avrà mai una squadra di Quidditch; qualunque tentativo di formare tale squadra o praticare il gioco in qualunque variante all'interno del campus andrà incontro a severe sanzioni, fino all'espulsione o all'esclusione permanente dal campus.
Aneddoti, Voci e Sfacciate Menzogne
Stage, Tirocini, e Lavorare nel Campus
Ci sono un sacco di stage disponibili per i Deer inteerssati - e qualcuno è addirittura pagato! Dato che il Vecchio Vince in persona ha frequentato, la Anderson Robotics ama arruolare i Deer, e in realtà non c'è bisogno di avere una laurea in Comp-Sci per lavorare là; si occupano abbastanza di taumaturgia meccanica perché i laureati Thaum siano sempre ben accetti, e so di un ex studente Anart che lavora come graphic designer da loro. Anche i Laboratori Prometheus offrivano una tonnellata di stage prima che chiudessero i battenti, e la maggior parte delle compagnie che si sono staccate dalla nave madre sono ancora in giro, felici di avere un paio extra di mani abili nello staff.
Se cercate un lavoro nel campus, ci sono molteplici opportunità per gli studenti con le giuste capacità: i dipartimenti di Taumatologia, Biologia e Alchimia hanno sempre bisogno di assistenti di laboratorio e di cavie per i test; la mensa e il coffee shop non pagano molto, ma offrono cibo e caffeina gratis; e se siete esorcisti, esploratori o taglieggiatori esperti, la libreria ha qualche lavoro pericoloso, ma ben pagato per voi. La Squadra di Servizio potrebbe sembrare un lavoretto di tutto riposo, ma non mi sento di raccomandarvela a meno che non vi sentiate realmente in sintonia con l'incomparabile ecosistema del campo, o che non vi piaccia essere assaliti selvaggiamente dagli alberi.
Opportunità Post-Diploma
Anche dopo il diploma, il Deer potrà aiutarvi a trovare opportunità in qualunque campo sia di vostro interesse. La relazione privilegiata dell'UIU con Threeports fa sì che un numero non trascurabile di ex alunni si unisca all'FBI, e anche se sono dei traditori che saranno i primi a finire al muro quando giungerà la rivoluzione, bisogna ammettere che pagano piuttosto bene. Se poi volete tentare la sorte con il Capitalismo, circolano voci secondo cui uno dei partner senior di Marshall Carter e Dark, la più viscida casa d'aste del paranormale-slash-club per gentiluomini-slash-società bancaria di investimenti sarebbe stato un Deer, anche se nessuno sa chi abbia messo in giro quelle voci; e anche se intrattengono una relazione speciale con i nostri rivali dall'altra parte della città, alcune delle organizzazioni che fanno parte della Coalizione dell'Occulto assumono qualunque taumaturgo degno di questo nome.
La sola organizzazione sub-vela che non assume i Deer è nota con vari nomi: il Dipartimento dei Carcerieri, la Compagnia dei Sani Clown Razionali, i MIB dei MIB; esatto, parlo della Fondazione del Terrore. D'accordo, "non assume i Deer" non è completamente accurato. Ci sono stati casi di graduati Deer che si sono uniti ai Sinistri Cospiratori e Pianificatori, ma non si è più saputo niente di loro; forse sono scomparsi, o hanno reciso tutti i legami con la loro vita precedente, o in realtà non sono mai esistiti e sono solo dicerie, sparse per confondere ed intimidire il resto di noi. Ad ogni modo, unirsi ai Carcerieri significa dichiarare guerra al mondo magico nella sua interezza, e i vostri umili redattori non se la sentono di raccomandarlo in alcun modo.
I Deer e la Forza Lavoro
La Sinistra Influenza della Fondazione
Il Giornalino Studentesco del Deer
Se siete interessati a tenere i vostri compagni informati e intrattenuti, ci sono ben tre giornalini studenteschi, e ciascuno accetta contributi in qualunque momento. Il primo, e il più "rispettabile" è l'Odissey, che esce ogni Venerdì e viene distribuito gratis in pile gigantesche in mensa e all'ingresso della libreria; è il classico vecchio periodico a stampa. Gli articoli dell'Odissey tendono ad essere informativi e dal tono solo moderatamente satirico, e sono il miglior modo per i Deer di tenersi informati sugli eventi recenti e sulla storia della scuola. Gli attuali editor senior dell'Odissey sono Ismail Muhammed (⁂callmeismail) e Maria Dracu (⁂nitrousferatu).
Il secondo, e di gran lunga il meno rispettabile dei giornalini studenteschi è il Corriere-Cronaca Indipendente del Deer (noto anche come la Melanzana, per via del suo logo), pubblicato per il gruppo Discordico del campus, la Gioventù della Mela Dorata. La Melanzana è quasi totalmente satirica, piena di teorie cospirative, barzellette, accuse prive di fondamento e oroscopi; tuttavia, quando ci si mettono davvero e decidono di fare un po' di giornalismo investigativo, sono dei veri fuoriclasse. La Melanzana è pubblicata ogni cinque giorni, e come l'Odissey la si può trovare impilata in luoghi strategici sparsi per il campus; l'editor è l'Episcopo e Teurgo Senior della Mela Dorata, al momento Papa Gryps Phallacious (⁂big_green_bat).
E infine, c'é Thee Alchemist, la rivista trimestrale di arte e letteratura ad opera degli studenti. Se desiderate pubblicare le vostre poesie, racconti, fotografie od opere d'arte per costruire il vostro portfolio, Thee Alchemist è il posto a cui rivolgervi. Non pubblicano proprio tutto: gli editor sono famosi per essere esigenti, e preferiscono alla forma la sostanza - ma è noto che chiunque venga accettato da Thee Alchemist ottiene visibilità nel mondo anartistico, anche se le loro opere non sono necessariamente anomale, perciò molti fra i Deer tentano il colpo. Thee Alchemist è gratis per per i Deer e per gli ex alunni, anche se dovrete richiedere che vi spediscano una copia: per chi non ha studiato in queste sacre aule, costa la rispettabile cifra di quindici dollari. Gli editori senior mantengono segreta la loro identità, ma possono essere contattati via mail a ude.reed|supomungam#ude.reed|supomungam.
La Cripta dei Microfilm
Studenti Stranieri:
E Così, Vuoi Essere Un Mago Giornalista (Che È Anche Un Mago)?
Prima di scrivere un articolo per il Deer College, dovresti decisamente leggere l'Hub di Three Portlands e A Proposito del Deer. Potresti anche fare un salto al canale IRC della Terza Legge, #Apotheosis — dove si possono trovare il creatore del Deer, 
ch00bakka, e tutti i principali autori di Three Portlands. (Non siete obbligati, e non intendo mettere un veto su nulla che parli del Deer - anche perché non ne ho il potere - ma se non rientra per niente nei concetti chiave del Deer College ve lo faremo sapere.) Gli articoli del Deer non devono per forza rientrare nel canone della Terza Legge, ma molti di essi lo fanno, fosse solo perché Three Portlands è così importante per quel canon.
Il formato GdI per il Deer prende la forma di un articolo dell'Odyssey. Dovrebbe riguardare gli eventi attuali nel campus, a Three Portlands, o nel mondo anomalo in generale; l'Odissey forse pubblica anche articoli su eventi non anomali, ma probabilmente non sono così interessanti al confronto. Se frequenti il college o sei passato attraverso quel tritacarne, pensa al giornalino studentesco del tuo campus, e a quale tono usavano le persone che scrivevano lì; altrimenti usa gli articoli già esistenti come guida. E ricorda, non deve per forza essere un articolo-lista… ma aiuta.
Questo codice va esattamente in cima alla pagina - setta tutti i font corretti e ok, tecnicamente è contro il codice di condotta css ma nessuno mi ha ancora spellato per questo e pare che lo stiano cambiando per consentire l'hotlinking ai font google, quindi forse Magnus non si arrabbierà.
[[module css]]
@import url('https://fonts.googleapis.com/css?family=Cinzel');
@import url('https://fonts.googleapis.com/css?family=Anton');
@import url('https://fonts.googleapis.com/css?family=Pinyon+Script');
#page-title { display: none; }
/*
Il font Anton è stato creato da Vernon Adams ed è concesso in licenza sotto Open Font License
Il font Cinzel è stato creato da Natanael Gama ed è concesso in licenza sotto Open Font License
Il font Pinyon è stato creato da Nicole Fally ed è concesso in licenza sotto Open Font License
*/
[[/module]]
Poi mettete il modulo rating, e sotto questa intestazione così sexy.
[[div style="text-align: center"]]
[[div class="unmargined" style="font-family: 'Cinzel'; font-size: 450%; margin: 2px 0 5px;"]]
Odissea del Deer College
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Il Cervo Si Ferma Qui
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[[row]]
[[cell]]
THREE PORTLANDS
[[/cell]]
[[cell style="text-align: center;"]]
GIORNO, MESE ##, ANNO
[[/cell]]
[[cell style="text-align: right;"]]
UN PREZZO DA BARZELLETTA - È GRATIS
[[/cell]]
[[/row]]
[[/table]]
[[/div]]
[[/div]]
A seguire inserite il vostro titolo e il sottotitolo (opzionale), che dovrebbe essere in carattere Anton con qualunque dimensione ben si adatti alla pagina, seguito dal nome dell'autore e dal tag Void (il twitter dei maghi).
[[div style="text-align: center"]]
[[div class="unmargined" style="font-family: 'Anton'; font-size: 575%; margin: 2px 0 5px;"]]
UN BUON FORMATO ARTICOLO
[[/div]]
[[div class="unmargined" style="font-family: 'Anton'; font-size: 380%; margin: 2px 0 5px;"]]
INNOVATIVO E SENZA PRECEDENTI
[[/div]]
[[div class="unmargined" style="font-family:serif; font-size:120%;"]]
//by Funny Name (⁂ch00bakka)//
[[/div]]
[[/div]]
Il resto dell'articolo dovrebbe essere giustificato usando uno di questi
[[div style="text-align:justify;"]]
Inserire qui il testo dell'articolo
[[/div]]
e i sottotitoli dovrebbero essere allineati al centro come il titolo, con una dimensione carattere inferiore.
[[div style="text-align: center"]]
[[div class="unmargined" style="font-family: 'Anton'; font-size: 300%; margin: 2px 0 5px;"]]
UN SOTTOTITOLO UMORISTICO
[[/div]]
[[/div]]
