Manuale del Corpo Studentesco per il Deer College
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Benvenuti al Deer

Il Deer è un posto magico. Ovviamente lo sapevate già - probabilmente è il motivo che vi ha condotti qui, ma la maggior parte delle prove d'ammissione sono idiozie: sono lì più per i vostri genitori che per voi, per rassicurarli sul fatto che stanno spendendo bene i loro soldi. Abbiamo chiesto ai nostri migliori studenti di darci un'opinione su quel che i novellini devono davvero sapere, e abbiamo scelto i soli due che soddisfano i nostri standard editoriali. Inoltre uno di loro ci ha ricattati, e l'altro ci ha offerto della birra. Eccoli qua.

Proprio com'é sempre stato.

Benvenuti, primini, ai peggiori quattro anni della vostra vita (ok, in media quattro virgola cinque, ma chi è che tiene il conto?). Durante il vostro periodo al Deer, sperimenterete terrori quali non ne avete mai visti: laboratori di taumaturgia da cinque ore, sessioni di studio notturne, tazze senza fondo di caffé dalla mensa, gli occhi onniveggenti dei sorveglianti della comune, e in agguato alla fine di ogni cosa la Terrifica Tesi di Laurea. La vostra salute fisica, mentale e spirituale si deteriorerà: sfornerete un saggio dietro l'altro, e ognuno su un argomento più arcano dell'altro. I vostri genitori vi chiederanno cosa state studiando, e scoprirete di non riuscire a rispondere; emergerete da questa esperienza come un'acida anima spezzata, la quale si aggirerà per il campus molto dopo il diploma, cercando di fare colpo sulla gente più giovane sperando di rivivere i giorni di gloria prima che foste schiacciati dagli ingranaggi della macchina infernale che chiamiamo accademia. Alla fine passerete oltre, lasciando dietro di voi solo impronte e terribili maledizioni, che infesteranno il campo per i decenni a venire.

Ma non tutto fa schifo—in ogni nuvola nera c'è un lato positivo. Incontrerete persone intelligenti, eccitanti e interessanti, e formerete legami che dureranno tutta la vita, se non oltre. La vostra conoscenza delle arti mistiche diverrà affilata come un rasoio, così come la vostra abilità nel dire a quel singolo liberale nella classe di filosofia di chiudere il becco e lasciar parlare qualcun altro. Imparerete cose che un uomo non dovrebbe conoscere, compirete imprese contrarie alle leggi di natura e del dio della natura, e vedrete il tessuto della realtà per l'illusione che in realtà è—forse persino mentre siete sobri. E quando avrete finito, quando avrete abbattuto il serpente della tesi, completato gli obiettivi del vostro gruppo e calcato quel palco al diploma, riceverete la vostra ricompensa finale: un elegante pezzo di carta con il vostro nome sopra, che non serve a nulla di concreto nel mondo reale perché l'FBI dice che non possiamo raccontare in giro dove abbiamo studiato realmente.

Ma alla fine della fiera, ricordate che potrebbe andare peggio. Potreste andare al CISTU.

— Mordecai Diabolus, Presidente a Vita del Corpo Studentesco

Il Posto Dev'Essere Questo

Bene, dovete assolutamente credermi: non ascoltate una parola di quel che dice Mordecai, è letteralmente l'Anticristo. Non sono sicuro al 100% che inseriranno il suo estratto, ma ha del serio materiale da ricatto su tutto il Senato Studentesco, quindi lo do per scontato. Fortunatamente quanto a mazzette lo batto a qualunque ora del giorno, quindi sono certo che anche questo messaggio finirà dentro. Perciò, qualunque cosa dica, Deer è Grandioso. Cioé, l'istituzione in sé è ok, ma la comunità, le persone? Incredibili. I professori sono fra i migliori nel loro campo, e la maggior parte delle classi sono abbastanza piccole da riuscire davvero a familiarizzare con i tuoi insegnanti. Nel campus sta sempre succedendo qualcosa, che sia un ballo all'associazione studentesca, un duello di magia improvvisato, o anche solo un karaoke di musica folk nella sala comune del dormitorio. Persino la tesi non è poi così male quando ti ci ritrovi in mezzo; e se scegliete un argomento di tesi che amate davvero, ne varrà la pena.

Il che non significa che non sarà difficile, a volte. L'amministrazione, come ogni burocrazia, può essere incredibilmente lenta a cambiare; i CSO probabilmente confischeranno una o due volte la vostra erba; e ci saranno, sfortunatamente, persone che non vi piacciono: il compagno di stanza che vi butta fuori dalla stanza per fare sesso mentre siete sotto la doccia, l'inquietante ex studente che cerca di rimorchiarvi ad un party in casa, e quel singolo liberale nella vostra classe di filosofia che non chiude mai il becco (sono abbastanza sicuro che quel tizio sia in realtà una sorta di antica maledizione o uno spettro vendicativo, ad essere onesti) sono tutti punti neri nel tempo che trascorrerete qui; e a volte, nel buio della notte dell'anima che incomberà su di voi mentre siete svegli da trentasette ore e le vostre mani non smettono di tremare, impedendovi di battere il prossimo paragrafo della vostra tesi, desidererete tornare indietro nel tempo ed avvertire il vostro io passato di non venire qui.

Ma anche quando il Deer vi parrà una delusione, ricordate che potrebbe andare peggio. Potreste essere al CISTU.

— Gwenhwyfar Thistlebranch, Presidente in Esilio del Corpo Studentesco


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