SoHo, Rivisitata
Hostata da Il Dark Web
★★★★☆
Ambrose, come marchio, è particolarmente noto per fare affidamento su delle gimmick al fine di ottenere clienti. Il che non è una grande sorpresa; qui oltre al velo, è difficile sorprendere un potenziale cliente. Ancora più difficile è invece sorprendere una rappresentante della Marshall Carter & Dark, per quanto possa dire di essere stata piacevolmente sorpresa dalle innovazioni sfoggiate dal ristorante.
In regola con la mia stretta dieta teofaga, i piatti che ho ordinato sono stati i Calamari Scarlatti, la Zuppa di Aberrazione Manhattana, la Primavera degli Dei Antichi, la cheesecake ed il Sidro di Arancia Dorata. Sono lieta di riferire che non solo ogni portata è stata preparata splendidamente, ma che il ristorante sia riuscito ad evitare gli scivoloni di molti altri ristornati di dieta deifaga più antichi.
Trovo la galleria in generale essere piuttosto interessante, essendo questa una mistura di medium artistici e stile. Dei pezzi di questa collezione, il più delle opere calzerebbe bene nell'antro di un collezionista esperto. La mia unica lamentela è che, in paragone alla Galleria Violacea, il piano principale sembrasse piuttosto esteticamente incoerente.
La mia lamentela più grossa è per lo più dovuta al numero musicale d'apertura. Per quanto presumo che una rappresentante della Marshall Carter & Dark sia l'ultima che ci si aspetta di sentir promuovere l'integrità artistica, invitare un collettivo artistico anticapitalista ad un tale sfoggio spudorato di consumismo, ha avuto esiti prevedibilmente disastrosi, poco importa quanto questi venissero celati al di sotto di una parvenza di "arte performistica". La House of Spades e It's Free Jazz! in particolare (gruppi per cui ho apertamente vociato del dissenso) hanno fatto del loro meglio pur di sovvertire l'atmosfera della serata.
Non fosse stato per lo spettralmente delicato violino di Luna Zapata, avrei bocciato in pieno l'esperienza a avrei consigliato a voi, lettori, di non andarci. Presumo, però, che certa arte semplicemente non faccia per me.
Inoltre: l'edificio sembra essere infestato, il che è sempre un tocco in più. Al terminare dell'esibizione de Il Trillo del Diavolo della Sig.ra. Zapata, ho visto una donna piangente penetrare nel muro.
~Abigail del Toro
★★★★★
DI CERTO IL MONDO ARTISTICO DEL MONDO DELLA TERRA È PECULIARE ANCHE SE DALLE TESTIMONIANZE DI MIEI COMPAGNI AMBASCIATORI ILLUMINATI ME L'ERO PREVISTO COME OSTILE ED INABITABILE
NON NECESSITANDO DEL PRIMITIVO NUTRIMENTO NON MI SONO CIBATO
LA MUSICA È PARSA PIACEVOLMENTE TETRA E LE ESIBIZIONI ERANO DI GRANDE INTRATTENIMENTO
IN PARTICOLARE L'INTERMEZZO DI VIOLINO
~ IL VIZIR CROMATICORisposta del Ristoratore: La ringraziamo della presenza! Noti, però, che non vi era in programma nessun violino durante la sua visita. È probabile che si stia riferendo al suono del violoncello.
★★★☆☆
Il cibo era fantastico cazzo. Da Ambrose non mi aspetto molto oltre a gimmick da quattro soldi per attirare il comun denominatore regionale meno numeroso, ma se c'è qualcosa che posso dire del cibo, è che è quasi sempre buono indipendentemente da tutto.
L'arte invece? Non tanto.
Mentre mangiavo, ho contato giusto quattro esibizioni, e ad esibirsi erano niente meno che spettri usciti da uno di quei "die-in" per cui i liberali facevano la fila negli anni 90.
~Robert StoneRisposta del Ristoratore: Questa non sembra essere l'esibizione che avevamo in programma per la serata. Faremo ulteriori indagini, ma nel mentre, può esigere un rimborso.
★☆☆☆☆
Va bene, ci ho provato, lo sapete? Ho provato ad entrare nella scena artistica, non come artista ma come frequentatore di gallerie d'arte. Voglio divertirmi, lo sapete? Non voglio essere bombardato con sciocchezze woke da performance, fatte da una idiota che crede di essere ingegnosa.
Ho contato in totale due volte in cui una donna con un violino ha cercato di avvicinarsi, fissarmi cupamente e suonare un assolo (per nulla male in tutta onestà) per poi sparire. Dopo di che, sono stato avvicinato da una serie di attori che (anche e in maniera davvero convincente) recitavano il ruolo di… non lo so, fantasmi del Natale? Tutto quel "per favore non mi tolga il riscaldamento" e quel "mi dia ancora due settimane", un tentativo spudorato di farmi presa sul cuore. Se avessi voluto sentirmi in colpa per dei poveracci morti, avrei dato un occhio al caro degli affitti che si vede in giro per le strade.
Il cibo mi sa che andava bene.
~Yoshida ShokoRisposta del Ristoratore: Sembra che abbiamo a che fare con difficoltà inattese. La ringraziamo per la pazienza.
★☆☆☆☆
Gli affari vanno che è una bomba e sapete, volevo concedermi un bel lusso. Ho pensato "Hey, perché non do un occhio al locale nuovo", perché sapete, mi piace fare visita ai locali nuovi, e scommetto che morirei se mangiassi altro cibo cinese.
Idea di merda!
Definire questo posto un buco di culo sarebbe un insulto ad ogni buco di culo infestato da scarafaggi in città. Gli scarafaggi al Bistro 1.618 non suonano il violino mentre zampettano per i muri. Non sono coperti di sangue e non mi implorano di non sfrattarli. Non devo nemmeno vedere il cameriere che si mette ad inseguirli con una cazzo di scopa, Ion Cristo.
Una stella. Recensione dell'Helen post
~ Márkkos CohenRisposta del Ristoratore: Ci dispiace che si sia sentito così. Per favore, abbia pazienza.
★☆☆☆☆
Nessuno ha pensato di dirmi che il locale era infestato da una marea di fantasmi o dovevo proprio scoprirlo per conto mio?
~ Phy RithipolRisposta del Ristoratore: Per favore non diffami il nostro ristorante. [aspetta che Stone trovi una scappatoia legale per le accuse di "fantasmi" e poi aspetta che dia una risposta]
Risposta del Ristoratore: Il nostro account è stato hackerato. Lo stagista responsabile è stato licenziato.
★☆☆☆☆
Grande, forte, ho annullato la prenotazione per il "problema dei fantasmi". Non è che abbia prenotato con te settimane di anticipo o qualcos'altro!
Fottuti SJW, così occupati a cullare un branco di millenial piagnoni che non sopportano una goccia di ectoplasma. Olive Garden non mi tirerebbe mai un tiro simile.~ UraniumEmpire
☆☆☆☆☆
Porca Troia! Hai appena trovato una Sig.ra Gentrificazione di Gamers Against Weed tutta tua! Impara la storia, poiché è condannata a ripetersi! Chi è il Dr. Wondertainment?
Trovali tutti e diventa il Sig. Gamer!
01. Sig. Lettaralmente Un Serial Killer
02. Sig. Normie
03. Sig. Bernie Sanders
04. Sig. Ottieni Tutto Gratis In Ogni Negozio
20. Sig. Numero Del Sesso
21. Sig. Virtù Celesti
22. Sig. Peccati Capitali
23. Sig. Personaggio Originale
24. Sig. O.S.A.R.E.
25. Sig.ra Gentrificazione ✔
26. Sig.ra Arrabbiata Per I Videogiochi
27. Sig. Meme
28. Sig. Minaccioso (fuori produzione)
29. Sig Destino
30. Sig. Monty Python Ed Il Sacro Grail
31. Sig. Zapatista
32. Sig. Hax
33. Sig. Ha Il Tatuaggio E Basta
34. Sig. Top Text e Sig. Bottom Text
35. Sig. Finale[[span style="color: #CC3168; font-family: 'Ruluko'; font-size: 1.15em; font-weight: bold;"]]~ Luna Zapata